4 Skill yang Harus kamu Kuasai Kalo Nongkrong Sama Cewek

Gak selamanya kamu selalu berada di antara teman-teman kamu ngobrolin game, bola dan ngomong jorok. Ada kalanya kamu terjebak di sekumpulan cewek yang membahas hal-hal yang kamu yakin banget gak ada di planet bumi. Misalnya saat kamu harus nongkrong sama temen-temennya pacar kamu, atau kamu lagi ngedeketin satu cewek yang masih ketat dijaga sama gengnya. Atau sesederhana supaya kamu boleh pinjem catatan pelajaran dan sekelompok mengerjakan tugas akhir yang kamu udah fail tiga kali. Nah, berikut ini adalah hal hal umum dan dasar yang harus kamu kuasai kalo lagi nongkrong sama cewek-cewek dan tingkat kesulitannya

1. Sulap

Ketika mereka mulai membahas gosip internal atau berdebat mengenai warna kuning itu harusnya gak boleh dipadankan dengan warna merah dan kamu mulai dilalerin di pojokan, inilah saatnya mengeluarkan trik-trik sulap sederhana. Gak usah sampe seribet menghilangkan monas. Mengambil koin dari balik kuping, melempar tisu jadi api, atau sulap kartu aja sudah cukup bikin cewek-cewek itu tepuk tangan dan terpukau. Selanjutnya mereka akan selalu melibatkan dan mengajak kamu kemana-mana, ketika cewek sudah senang dan berteman dengan kamu, kehidupan akan jadi lebih mudah. Percayalah.

Tingkat kesulitan: Menengah keatas. Karena selain butuh skill dan latihan terkadang menguasai hal ini juga butuh modal dan muka tebal.

2. Main Gitar

Ini adalah ultimate skill yang harus kamu kuasai kalau mau dikelilingi sama cewek-cewek, berada di tongkrongan mereka tanpa harus tersisihkan karena obrolan roll rambut dan warna kuteks. Ketika sudah mulai menggenjreng gitar, mereka akan menghentikan obrolan dan mulai bernyanyi sama kamu. Pastikan kamu menguasai lagu-lagu yang populer di antara cewek-cewek dan tentunya lagu-lagu top 40. Bukan hanya perhatian dan diterima di tongkrongan cewek, paling gak ada satu atau dua orang yang akan kepincut dan bisa diprospek untuk dijadikan pacar. Karena biasanya cewek suka cowok yang bisa main gitar.

Tingkat kesulitan:  Menengah rata-rata. Lagu lagu top 40 biasanya gak perlu fingering skill yang ribet. Menguasai kunci dasar aja udah cukup kok. Nada meleset sedikit gapapa, karena biasanya ketutupan sama suara koor cewe cewe itu nyanyi.

3. FunFacts Guy

Pada hakikatnya cewek suka sama cowok pintar. Kamu gak perlu menjelaskan tentang gerak sentrifugal sama mereka, trivia fakta-fakta ilmiah yang seru dan lucu aja udah cukup untuk bikin mereka kagum kok. Kayak misalnya, beruang kutub itu kidal semua, atau babi itu biseksual atau penis ikau paus itu panjangnya 2 meter atau Habibie pernah menjabat jadi presiden Indonesia (Beneran pernah lho. Kamu pasti lupa gak tau kan?). Akan lebih baik kalau kamu menyempilkan informasi tersebut di tengah-tengah obrolan mereka. Jadi gak terkesan menggurui gitu.

Tingkat kesulitan : Mudah. Tinggal googling dan kemampuan mengingat yang cukup baik.

4. Iya-Iya Aja.

Ini juga penting untuk dikuasai. Apalagi kalo di antara cewek-cewek itu ada yang paling banyak ngomong dan sok tau. Jangan terprovokasi untuk membuka ajang debat. Apapun yang mereka kemukakan kamu harus mengafirmasi betapapun kamu gak setuju. Meskipun misalnya pendapat tersebut melanggar prinsip kamu seperti misalnya menyebut kalau R2-D2 dan C-3PO adalah robot.

Tingkat kesulitan: Tergantung tingkat penguasaan emosi dan seni mengikuti alur pembicaraan yang kamu miliki.

Gimana gampang kan? Nanti kita akan kasih tau lagi gimana caranya supaya nyambung ngobrol sama cewe dari tipe yang berbeda-beda. Atau kamu punya tipe cewe yang pengen dibahas?

Baca Selengkapnya »

Enaknya Punya Temen Orang Terkenal

Punya teman itu memang menyenangkan. Kita bisa main bersama, curhat, senang bersama, nangis bersama. Pokoknya apa-apa bisa bersama deh. Tapi sebenernya, lebih enak lagi kalo temen kamu itu adalah orang terkenal! Lho kenapa gitu? Soalnya:

Kamu Bisa Dapet Prioritas Dimana-mana

Jadi ceritanya kamu lagi jalan sama temen kamu yang terkenal. Mau ngantri apalah gitu. Tapi, tiba-tiba kamu gak usah ngantri. Tiba-tiba kamu dapet tempat duduk yang enak. Tiba-tiba semuanya jadi lebih cepat! Ada apa ini?! Oh, semua karena teman kamu terkenal! Yah, itulah salah satu kelebihan punya temen yang terkenal. Prioritas yang kamu dapet luar biasa lho. Ini akan membuat orang-orang melihat kamu dengan pandangan sirik, tapi ah, peduli setan dengan mereka. Yang penting cepet.

Kamu Bisa Dapet Complimentary

Kamu lagi makan di sebuah restoran mahal sama temen kamu yang terkenal. Tiba-tiba si pelayan mengantarkan sebuah makanan yang gak kamu pesan. "Lho, kita gak pesan ini!" kata kamu. "Ini complimentary, mas…" kata si Pelayan. "Oh…" ujar kamu dengan sedikit malu dan tanpa pikir panjang langsung menyantap makanan complimentary itu. Dan ketika kamu sudah mau bayar, tiba-tiba kamu menyadari bahwa bill kamu didiskon 50%. Complimentary katanya. Semua karena teman kamu terkenal. Padahal kalo dipikir-pikir, teman kamu yang terkenal itu cukup kaya lho buat bayar makanannya. Kenapa malah dia yang dapet complimentary? Kenapa bukan kamu?

Orang-Orang Jadi Lebih Baik

Jadi temen kamu yang terkenal ngajakin kamu ke suatu tempat. Sebelumnya kamu sudah pernah ke situ dan pengalaman pertama kamu kurang menyenangkan. Kamu bilang ke temen kamu yang terkenal, "Jangan ke situ ah! Orang-orangnya jutek!". Tapi temen kamu bersikukuh untuk tetap ke sana. Sesampainya di sana, kamu sudah siap untuk berhadapan dengan orang yang kemarennya jutekin kamu. Tapi, oh! Apa ini?! Kenapa semua orang jadi baik?! Kenapa semua banyak senyum?! Pada akhirnya, teman kamu yang terkenal bilang ke kamu, "Ah, baik-baik kok orangnya…"

Dunia ini memang tidak adil. Ada beberapa hal yang memang menjadi lebih baik jika kamu terkenal atau dilakukan bersama dengan teman kamu yang terkenal. Udah sih terima aja. Makanya cari temen orang terkenal.

Baca Selengkapnya »

Kenapa Sepak Bola Indonesia Ancur?

Jadi kemarin persepakbolaan Indonesia (sekali lagi) berduka. Kita dihajar oleh Bahrain 10-0. Waw. Pastinya ada banyak pendukung timnas Indonesia yang kecewa dan cukup dapat dimengerti kalo kemudian mereka menyalahkan timnas. Tapi sebenernya, MBDC gak terlalu setuju sih kalo yang disalahin itu timnasnya. Kalo menurut MBDC, persepakbolaan Indonesia itu ancur karena kita terjebak di lingkaran setan ini:

Gitu deh. Menurut MBDC sih, kualitas pemain Indonesia itu bagus-bagus lho. Asal dibina dan dilatih oleh orang yang tepat, kita bisa jadi yang paling bagus lho di Asia Tenggara. Tapi ya kalo tiap baru mulai bagus trus dibongkar lagi, ya mau sampe kali Ciliwung jadi rasa stroberi juga gak bakal pernah kesampean sih. Nah, apa pendapat kamu soal timnas?

Baca Selengkapnya »

Apa yang Harus Kamu Lakukan Kalo Dikejer Orang Gila

MBDC nggak pernah ngitungin secara pasti jumlah orang gila di jalanan. Tapi menurut yang pernah ngitungin, jumlahnya cukup banyak. Ribuan gitu deh. Jumlah yang disebut di artikel itu bukan jumlah orang gila di seluruh Indonesia loh, baru di Jakarta doang. Nggak menghitung yang ada di Taman Ria Perwakilan Rakyat, lagi. Jadi kesimpulannya sih, di jalan banyak banget orgil.

Apa artinya semua ini? Yak, selain menjadi bukti langsung bahwa negara kita semakin hari semakin bikin kejiwaan terganggu, banyaknya jumlah orgil yang berkeliaran juga berarti semakin besarnya kans kamu untuk bertemu mereka di jalan. Nah, banyakan sih mereka asik sendiri dengan dunia mereka dan gak ngeganggu kamu kalo gak duluan diganggu, tapi gimana kalo tiba-tiba mereka memutuskan untuk mengejar kamu? Tenang. Inilah yang harus kamu lakukan kalau kamu dikejar orang gila di jalanan.

1. Pura-pura Nggak Ngeliat

Cara ini memiliki tingkat kesulitan sejuta. Apalagi kalau orang gilanya bermodel gahar gitu, rambutnya gimbal kutuan, badannya bau kaki, serta mengejar kamu dengan tidak mengenakan celana. Tapi cara ini terbukti ampuh karena si orgil justru semakin terpancing ngejar kalo kamu lari. Begitu kamu diem dan sok cool, paling-paling perhatian dia ke kamu cuma bertahan beberapa menit, abis itu dia bakal balik lagi deh asik dengan dunianya sendiri.

2. Lari Sekencang-kencangnya

Kalau kamu nggak bisa sok cool di saat ada orgil yang mengejarmu, maka larilah sekencang-kencangnya. Akan tetapi, tanyakan dulu pada diri kamu. Kapan terakhir kali kamu jogging dengan baik dan benar? Kalau jawabannya lima tahun yang lalu, sudah lupakan saja lah. Pasti kalah kamu sama si orang gila.

3. Segera Cegat Angkutan Umum yang Lewat

Saat orgil mengejar di belakang dengan kecepatan cahaya, kamu juga bisa menggantungkan nasib pada kadar keberuntunganmu dan berharap ada angkot yang lewat di depan kamu. Cegat dan langsung naik. Gak usah pikirin lagi trayeknya kemana, itu urusan belakangan. Kalo dimintain ongkos sama supir/kenek kamu juga bisa berkilah bahwa kamu habis dikejar orang gila. Siapa pun yang mendengarnya pasti berempati sama kamu.

4. Jongkok dan Pura-pura Ambil Batu

Eh itu mah trik kalo lagi dikejar anjing, ya? Ya sudah coba sajalah kalo seandainya angkot penyelamat kamu gak lewat-lewat. Kali-kali aja si orgil takut.

5. Panggil Anak-anak Kecil Untuk Mengejar Orang Gila

Cara pamungkas ini bisa kamu gunakan kalau semua cara di atas tidak berhasil. Saat kamu dikejar, berteriaklah memanggil bala bantuan anak-anak kampung cs-an kamu. Arahkan agar mereka mengejar orang gila yang mengejar kamu sambil berteriak-teriak "oraaang gilaaa… oraaang gilaaa…". Sehingga kamu yang dikejar orang gila dikejar oleh anak-anak yang mengejar orang gila. Orang gila-ception. Cara ini dijamin akan membuat bingung orang yang paling gila sekali pun. Kami juga bingung sih sebenarnya. Ah ya sudahlah.

Ada ide cara ampuh lain yang bisa dilakukan kalau kamu dikejar orang gila? Share di sini lah!

Baca Selengkapnya »

4 Tipe Penumpang Mobil

Beberapa saat yang lalu, MBDC sudah sempat membahas tentang jenis-jenis pengendara. Nah kalo ada pengendara mobil, berarti tidak jarang juga ada yang namanya penumpang. Nah, biarpun pada dasarnya yang namanya penumpang ini tugasnya cuma numpang doang, tapi penumpang ini juga ada macem-macem lho. Berikut adalah 4 Tipe Penumpang Mobil:

1. Penumpang Uring-Uringan

Penumpang uring-uringan adalah penumpang yang stress dan panikan kalo disupirin. Setiap kamu kenceng dikit dia bakal langsung negakin duduknya trus pegangan. Ada mobil dari kiri, walaupun kamu udah liat, dia bakal langsung teriak "AWAS KIRI!!!!". Begitu mobil depan ngerem, biarpun kamu udah ngerem juga, dia bakal langsung teriak "AWAS REEEM!!!". Sungguh mengganggu memang berkendara dengan penumpang uring-uringan. Biasanya pelakunya adalah ayah atau ibu kamu sendiri.

2. Penumpang Tidur

Ini adalah penumpang yang cukup gak tau diri, apalagi kalo dia adalah temen kamu. Bukannya nemenin kamu selama nyetir di jalan, begitu masuk dia langsung tidur dan gak bangun sampe tempat tujuan. Di saat seperti inilah kamu akan merasa seperti supir sejati.

3. Penumpang Super Berisik

Ini juga penumpang yang gak tau diri. Selama kamu nyetir, dia bakal ngomong terus dan suaranya keras banget. Kalo ada lagu favoritnya di radio, dia bakal teriak kenceng trus radionya digedein sampe volumenya super maksimal. Yang paling mengesalkan adalah kalo penumpang super berisiknya ini ada banyak dalam satu mobil. Biasanya malah kamu yang jadi uring-uringan.

4. Penumpang yang Becandanya Keterlaluan

Seperti misalnya maksa kamu melihat sesuatu padahal kamu lagi nyetir atau tiba-tiba nutup mata kamu dari belakang pas kamu lagi nyetir sampe mobil kamu nabrak trotoar dan terguling. Ckckck. Keterlaluan banget becandaannya.

Nah, termasuk tipe penumpang yang manakah kamu? Atau jangan-jangan kamu tipe penumpang  yang lain lagi? Share yah!

Baca Selengkapnya »

Galau-Tapi-Pamer yang Lebih Menjanjikan

Kalau kamu punya account social media seperti twitter, facebook dan sejenisnya, kamu pastinya akrab dengan tipe orang-orang yang suka galau-tapi-pamer. Orang-orang yang galau-tapi-pamer ini adalah orang-orang yang kerjaannya selalu mengupdate account twitter atau pun facebook-nya dengan status-status yang galau dan minta dikasihani. Dengan kata lain, mereka itu galau, tapi sambil pamer dong. Seluruh dunia harus tahu kalau mereka galau. Biar apa, ya? MBDC nggak paham juga sih, kayaknya biar seru aja.

Eh tapi nggak juga sih. Konon, menjadi pamer ketika sedang galau adalah salah satu bentuk pelampiasan yang sehat. Ketimbang disimpan dalam-dalam, bikin nyesek dan jadi endapan yang nggak ilang-ilang, banyak orang memilih mengeluarkan emosinya agar bisa lebih mudah menguasai perasaan galau tersebut. Ujung-ujungnya ya itu tadi, linimasa twitter dan facebook kamu jadi penuh dengan orang-orang yang galau-tapi-pamer.

Padahal, linimasa twitter dan facebook bukan satu-satunya media pelampiasan kebutuhan galau-tapi-pamer ini. Emang sih, ngetweet yang galau-galau kadang bisa bikin follower kamu bertambah (entah kenapa), tapi sebenarnya ada cara lain yang bisa kamu lakukan. Cara tersebut, selain lebih menjanjikan, juga bisa bikin kamu lebih tajir. Apakah itu gerangan? Ah tentunya cara galau-tapi-pamer yang dilakukan oleh musisi-musisi berikut ini dong…

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #1:

Nona Adele ini adalah pelaku galau-tapi-pamer yang paling kondang saat ini. Lagu demi lagu yang terinspirasi dari patah hati yang dialaminya merajai chart tangga lagu dunia, berhasil menyabet enam penghargaan Grammy Award 2012 bikin Nona ini jadi super tajir, dan tentunya sambil bikin kamu nangis-nangis gak jelas di malam hari ngedengerin Someone Like You yang di replay 100x. Orang pun berandai-andai, pria segahar apa sih yang sampai bisa bikin Nona Adele segitu patah hatinya sampai-sampai galau-tapi-pamernya sungguhlah akut?

Tersangka Pembuat Galau:

Konon, pria inilah si mantan pacar Nona Adele yang bikin dirinya patah hati berat. Namanya Slinky Sunbeam, seorang musisi asal London. Yak, Nona Adele, meskipun si Slinky ini memanglah kece, tapi setidaknya saat ini kamu jauh lebih beken dan tajir dibandingkan dirinya, kok.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #2:

Nona Taylor Swift ini juga terkenal jago bikin cash-in lewat galau-tapi-pamer. Terhitung sudah tiga album yang dikeluarkannya dengan mengangkat cerita-cerita patah hatinya. Gosipnya, album keempat sang Nona lagi-lagi akan bernapaskan galau-tapi-pamer.

Tersangka Pembuat Galau:

Dari album pertama sampai yang paling anyar. Semua kebagian.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #3:

Memang gak semua lagu Bro Justin ini didasarkan oleh kisah cintah pribadinya yang kandas. Tapi ada satu lagu yang beken banget. Lagu Cry Me A River ini adalah titik balik salah satu kisah cintanya yang paling kondang. Dirinya begitu patah hati dengan si oknum cewek, sampai-sampai gosipnya lagu ini dibuat segera sehabis mereka berantem, pas masih esmosi berat gitu. Model cewek di video klip lagu itu pun dicari yang mirip dengan oknum cewek tersebut.

Tersangka Pembuat Galau:

Ya siapa lagi lah kalau bukan nona ini. Setelah aksi galau-tapi-pamernya di single tersebut, Bro Justin pun melangkah dengan pasti menuju masa depan dan tidak lagi menoleh ke belakang mantengin si nona ini. Asik ya? Nggak kayak kamu yang sampai sekarang masih nggak bisa move on.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #4:

Tanah air kita juga punya pelaku galau-tapi-pamer yang sangat kondang. Selain kondang, dirinya juga tajir, banget. Serta tentunya merupakan role model selebriti masa kini yang baik dan benar. Sejak putus dengan pangeran pujaan hatinya, dirinya lantas mengambil manuver galau-tapi-pamer yang sangatlah jenius; Bikin lagu. Setelah itu dirinya langsung sakses berat dan bisa ketemu David Beckham. Beda ya sama kamu yang sampai sekarang gebetan baru aja belon dapet?

Tersangka Pembuat Galau:

Sebenernya nggak enak banget naro gambar ini. Kurang sedap gimana gitu. Tapi ya emang dialah tersangka pembuat galaunya, jadi gimana dong?

Pesan moral dari artikel ini adalah: galau itu boleh-boleh saja. Tapi kalo bisa, galaunya yang menghasilkan sesuatu gitu lho. Mayan kan dapet duit dari galau doang. Enak banget.

Baca Selengkapnya »

5 Handphone Populer di Masa Lalu

Handphone itu sudah mulai populer di Indonesia sejak akhir tahun 90an. Jauh sebelum era iPhone, BlackBerry, dan Android, sudah ada banyak HP-HP yang bermunculan dan menguasai pasar telepon genggam pada masa itu. Nah, siapa tahu kamu lupa atau bahkan mungkin baru lahir pada masa itu, MBDC akan mengajak kamu untuk bernostalgia, mengingat-ingat kembali 5 handphone yang pernah sangat populer pada masanya!

5. Nokia 3210

Tipis dan bisa diganti-ganti covernya, Nokia 3210 adalah salah satu handphone paling populer di masanya. Katanya ini juga merupakan salah satu handphone paling laku sepanjang masa lho. Nokia 3210 juga merupakan handphone pertama yang antenanya ada di dalem. Nokia 3210 begitu populer sampe-sampe ada tebak-tebakan yang terinspirasi dari HP ini: Handphone apa yang bisa jadi bom? 3…2…1…0 Duar!! Anjrit, tahun 2000 abis becandaannya.

4. Ericsson T10

Sebelum mereka merger sama Sony, Ericsson itu bikin HP sendiri. Salah satu HP mereka yang paling populer adalah T10, sebuah HP flip yang warna-warni. Tapi beda sama Nokia 3210, cover mereka gak bisa diganti-ganti. Jadi kalo kamu mau koleksi semua warna, kamu harus beli semua HP-nya.

3. Nokia 8210

Pada masanya, Nokia 8210 adalah handphone yang paling kecil dan paling enteng. Saking kecilnya, HP ini susah banget dipake buat SMS, apalagi sama orang-orang yang jempolnya gede. Dulu HP yang satu harganya mahal dan kayaknya cuma temen-temen kamu yang lumayan tajir yang punya HP ini.

2. Motorola RAZR

Dulu Nokia memang HP yang paling populer. Tapi secara design, Nokia gak selalu yang paling sexy. Nah, di sinilah Motorola RAZR masuk. Dibanding Nokia, fitur RAZR emang gak sebagus HP-HP Nokia. Tapi dari segi bentuk, RAZR ini emang keren. Tipis dan kesannya elegan gitu. Orang-orang yang merasa Nokia terlalu pasaran, biasanya larinya ke Motorola RAZR ini. Padahal sebenernya sih HP yang satu ini juga lumayan pasaran pada masanya.

1. Nokia 5110

Dan inilah handphone sejuta umat yang pertama. Nokia 5110 adalah salah satu HP pertama yang covernya bisa diganti-ganti, jadi semua orang yang punya HP ini bisa punya cover yang unik. Tapi fitur ganti-ganti cover ini sebenernya biasa aja. Yang paling spesial sebenernya dari Nokia 5110 ini adalah karena Nokia 5110 punya game Snake! Inilah mobile game yang populer jaman dulu, jauh sebelum eranya Angry Birds. Sekarang keliatannya memang menyedihkan, tapi jaman dulu, tingginya score Snake ini bisa berpengaruh ke status sosial kamu lho.

Nah, apakah kamu juga punya salah satu dari 5 HP ini? Atau jangan-jangan kamu pernah punya semuanya?

Baca Selengkapnya »