4 Skill yang Harus kamu Kuasai Kalo Nongkrong Sama Cewek

Gak selamanya kamu selalu berada di antara teman-teman kamu ngobrolin game, bola dan ngomong jorok. Ada kalanya kamu terjebak di sekumpulan cewek yang membahas hal-hal yang kamu yakin banget gak ada di planet bumi. Misalnya saat kamu harus nongkrong sama temen-temennya pacar kamu, atau kamu lagi ngedeketin satu cewek yang masih ketat dijaga sama gengnya. Atau sesederhana supaya kamu boleh pinjem catatan pelajaran dan sekelompok mengerjakan tugas akhir yang kamu udah fail tiga kali. Nah, berikut ini adalah hal hal umum dan dasar yang harus kamu kuasai kalo lagi nongkrong sama cewek-cewek dan tingkat kesulitannya

1. Sulap

Ketika mereka mulai membahas gosip internal atau berdebat mengenai warna kuning itu harusnya gak boleh dipadankan dengan warna merah dan kamu mulai dilalerin di pojokan, inilah saatnya mengeluarkan trik-trik sulap sederhana. Gak usah sampe seribet menghilangkan monas. Mengambil koin dari balik kuping, melempar tisu jadi api, atau sulap kartu aja sudah cukup bikin cewek-cewek itu tepuk tangan dan terpukau. Selanjutnya mereka akan selalu melibatkan dan mengajak kamu kemana-mana, ketika cewek sudah senang dan berteman dengan kamu, kehidupan akan jadi lebih mudah. Percayalah.

Tingkat kesulitan: Menengah keatas. Karena selain butuh skill dan latihan terkadang menguasai hal ini juga butuh modal dan muka tebal.

2. Main Gitar

Ini adalah ultimate skill yang harus kamu kuasai kalau mau dikelilingi sama cewek-cewek, berada di tongkrongan mereka tanpa harus tersisihkan karena obrolan roll rambut dan warna kuteks. Ketika sudah mulai menggenjreng gitar, mereka akan menghentikan obrolan dan mulai bernyanyi sama kamu. Pastikan kamu menguasai lagu-lagu yang populer di antara cewek-cewek dan tentunya lagu-lagu top 40. Bukan hanya perhatian dan diterima di tongkrongan cewek, paling gak ada satu atau dua orang yang akan kepincut dan bisa diprospek untuk dijadikan pacar. Karena biasanya cewek suka cowok yang bisa main gitar.

Tingkat kesulitan:  Menengah rata-rata. Lagu lagu top 40 biasanya gak perlu fingering skill yang ribet. Menguasai kunci dasar aja udah cukup kok. Nada meleset sedikit gapapa, karena biasanya ketutupan sama suara koor cewe cewe itu nyanyi.

3. FunFacts Guy

Pada hakikatnya cewek suka sama cowok pintar. Kamu gak perlu menjelaskan tentang gerak sentrifugal sama mereka, trivia fakta-fakta ilmiah yang seru dan lucu aja udah cukup untuk bikin mereka kagum kok. Kayak misalnya, beruang kutub itu kidal semua, atau babi itu biseksual atau penis ikau paus itu panjangnya 2 meter atau Habibie pernah menjabat jadi presiden Indonesia (Beneran pernah lho. Kamu pasti lupa gak tau kan?). Akan lebih baik kalau kamu menyempilkan informasi tersebut di tengah-tengah obrolan mereka. Jadi gak terkesan menggurui gitu.

Tingkat kesulitan : Mudah. Tinggal googling dan kemampuan mengingat yang cukup baik.

4. Iya-Iya Aja.

Ini juga penting untuk dikuasai. Apalagi kalo di antara cewek-cewek itu ada yang paling banyak ngomong dan sok tau. Jangan terprovokasi untuk membuka ajang debat. Apapun yang mereka kemukakan kamu harus mengafirmasi betapapun kamu gak setuju. Meskipun misalnya pendapat tersebut melanggar prinsip kamu seperti misalnya menyebut kalau R2-D2 dan C-3PO adalah robot.

Tingkat kesulitan: Tergantung tingkat penguasaan emosi dan seni mengikuti alur pembicaraan yang kamu miliki.

Gimana gampang kan? Nanti kita akan kasih tau lagi gimana caranya supaya nyambung ngobrol sama cewe dari tipe yang berbeda-beda. Atau kamu punya tipe cewe yang pengen dibahas?

Baca Selengkapnya »

Enaknya Punya Temen Orang Terkenal

Punya teman itu memang menyenangkan. Kita bisa main bersama, curhat, senang bersama, nangis bersama. Pokoknya apa-apa bisa bersama deh. Tapi sebenernya, lebih enak lagi kalo temen kamu itu adalah orang terkenal! Lho kenapa gitu? Soalnya:

Kamu Bisa Dapet Prioritas Dimana-mana

Jadi ceritanya kamu lagi jalan sama temen kamu yang terkenal. Mau ngantri apalah gitu. Tapi, tiba-tiba kamu gak usah ngantri. Tiba-tiba kamu dapet tempat duduk yang enak. Tiba-tiba semuanya jadi lebih cepat! Ada apa ini?! Oh, semua karena teman kamu terkenal! Yah, itulah salah satu kelebihan punya temen yang terkenal. Prioritas yang kamu dapet luar biasa lho. Ini akan membuat orang-orang melihat kamu dengan pandangan sirik, tapi ah, peduli setan dengan mereka. Yang penting cepet.

Kamu Bisa Dapet Complimentary

Kamu lagi makan di sebuah restoran mahal sama temen kamu yang terkenal. Tiba-tiba si pelayan mengantarkan sebuah makanan yang gak kamu pesan. "Lho, kita gak pesan ini!" kata kamu. "Ini complimentary, mas…" kata si Pelayan. "Oh…" ujar kamu dengan sedikit malu dan tanpa pikir panjang langsung menyantap makanan complimentary itu. Dan ketika kamu sudah mau bayar, tiba-tiba kamu menyadari bahwa bill kamu didiskon 50%. Complimentary katanya. Semua karena teman kamu terkenal. Padahal kalo dipikir-pikir, teman kamu yang terkenal itu cukup kaya lho buat bayar makanannya. Kenapa malah dia yang dapet complimentary? Kenapa bukan kamu?

Orang-Orang Jadi Lebih Baik

Jadi temen kamu yang terkenal ngajakin kamu ke suatu tempat. Sebelumnya kamu sudah pernah ke situ dan pengalaman pertama kamu kurang menyenangkan. Kamu bilang ke temen kamu yang terkenal, "Jangan ke situ ah! Orang-orangnya jutek!". Tapi temen kamu bersikukuh untuk tetap ke sana. Sesampainya di sana, kamu sudah siap untuk berhadapan dengan orang yang kemarennya jutekin kamu. Tapi, oh! Apa ini?! Kenapa semua orang jadi baik?! Kenapa semua banyak senyum?! Pada akhirnya, teman kamu yang terkenal bilang ke kamu, "Ah, baik-baik kok orangnya…"

Dunia ini memang tidak adil. Ada beberapa hal yang memang menjadi lebih baik jika kamu terkenal atau dilakukan bersama dengan teman kamu yang terkenal. Udah sih terima aja. Makanya cari temen orang terkenal.

Baca Selengkapnya »

Kenapa Sepak Bola Indonesia Ancur?

Jadi kemarin persepakbolaan Indonesia (sekali lagi) berduka. Kita dihajar oleh Bahrain 10-0. Waw. Pastinya ada banyak pendukung timnas Indonesia yang kecewa dan cukup dapat dimengerti kalo kemudian mereka menyalahkan timnas. Tapi sebenernya, MBDC gak terlalu setuju sih kalo yang disalahin itu timnasnya. Kalo menurut MBDC, persepakbolaan Indonesia itu ancur karena kita terjebak di lingkaran setan ini:

Gitu deh. Menurut MBDC sih, kualitas pemain Indonesia itu bagus-bagus lho. Asal dibina dan dilatih oleh orang yang tepat, kita bisa jadi yang paling bagus lho di Asia Tenggara. Tapi ya kalo tiap baru mulai bagus trus dibongkar lagi, ya mau sampe kali Ciliwung jadi rasa stroberi juga gak bakal pernah kesampean sih. Nah, apa pendapat kamu soal timnas?

Baca Selengkapnya »

Apa yang Harus Kamu Lakukan Kalo Dikejer Orang Gila

MBDC nggak pernah ngitungin secara pasti jumlah orang gila di jalanan. Tapi menurut yang pernah ngitungin, jumlahnya cukup banyak. Ribuan gitu deh. Jumlah yang disebut di artikel itu bukan jumlah orang gila di seluruh Indonesia loh, baru di Jakarta doang. Nggak menghitung yang ada di Taman Ria Perwakilan Rakyat, lagi. Jadi kesimpulannya sih, di jalan banyak banget orgil.

Apa artinya semua ini? Yak, selain menjadi bukti langsung bahwa negara kita semakin hari semakin bikin kejiwaan terganggu, banyaknya jumlah orgil yang berkeliaran juga berarti semakin besarnya kans kamu untuk bertemu mereka di jalan. Nah, banyakan sih mereka asik sendiri dengan dunia mereka dan gak ngeganggu kamu kalo gak duluan diganggu, tapi gimana kalo tiba-tiba mereka memutuskan untuk mengejar kamu? Tenang. Inilah yang harus kamu lakukan kalau kamu dikejar orang gila di jalanan.

1. Pura-pura Nggak Ngeliat

Cara ini memiliki tingkat kesulitan sejuta. Apalagi kalau orang gilanya bermodel gahar gitu, rambutnya gimbal kutuan, badannya bau kaki, serta mengejar kamu dengan tidak mengenakan celana. Tapi cara ini terbukti ampuh karena si orgil justru semakin terpancing ngejar kalo kamu lari. Begitu kamu diem dan sok cool, paling-paling perhatian dia ke kamu cuma bertahan beberapa menit, abis itu dia bakal balik lagi deh asik dengan dunianya sendiri.

2. Lari Sekencang-kencangnya

Kalau kamu nggak bisa sok cool di saat ada orgil yang mengejarmu, maka larilah sekencang-kencangnya. Akan tetapi, tanyakan dulu pada diri kamu. Kapan terakhir kali kamu jogging dengan baik dan benar? Kalau jawabannya lima tahun yang lalu, sudah lupakan saja lah. Pasti kalah kamu sama si orang gila.

3. Segera Cegat Angkutan Umum yang Lewat

Saat orgil mengejar di belakang dengan kecepatan cahaya, kamu juga bisa menggantungkan nasib pada kadar keberuntunganmu dan berharap ada angkot yang lewat di depan kamu. Cegat dan langsung naik. Gak usah pikirin lagi trayeknya kemana, itu urusan belakangan. Kalo dimintain ongkos sama supir/kenek kamu juga bisa berkilah bahwa kamu habis dikejar orang gila. Siapa pun yang mendengarnya pasti berempati sama kamu.

4. Jongkok dan Pura-pura Ambil Batu

Eh itu mah trik kalo lagi dikejar anjing, ya? Ya sudah coba sajalah kalo seandainya angkot penyelamat kamu gak lewat-lewat. Kali-kali aja si orgil takut.

5. Panggil Anak-anak Kecil Untuk Mengejar Orang Gila

Cara pamungkas ini bisa kamu gunakan kalau semua cara di atas tidak berhasil. Saat kamu dikejar, berteriaklah memanggil bala bantuan anak-anak kampung cs-an kamu. Arahkan agar mereka mengejar orang gila yang mengejar kamu sambil berteriak-teriak "oraaang gilaaa… oraaang gilaaa…". Sehingga kamu yang dikejar orang gila dikejar oleh anak-anak yang mengejar orang gila. Orang gila-ception. Cara ini dijamin akan membuat bingung orang yang paling gila sekali pun. Kami juga bingung sih sebenarnya. Ah ya sudahlah.

Ada ide cara ampuh lain yang bisa dilakukan kalau kamu dikejar orang gila? Share di sini lah!

Baca Selengkapnya »

4 Tipe Penumpang Mobil

Beberapa saat yang lalu, MBDC sudah sempat membahas tentang jenis-jenis pengendara. Nah kalo ada pengendara mobil, berarti tidak jarang juga ada yang namanya penumpang. Nah, biarpun pada dasarnya yang namanya penumpang ini tugasnya cuma numpang doang, tapi penumpang ini juga ada macem-macem lho. Berikut adalah 4 Tipe Penumpang Mobil:

1. Penumpang Uring-Uringan

Penumpang uring-uringan adalah penumpang yang stress dan panikan kalo disupirin. Setiap kamu kenceng dikit dia bakal langsung negakin duduknya trus pegangan. Ada mobil dari kiri, walaupun kamu udah liat, dia bakal langsung teriak "AWAS KIRI!!!!". Begitu mobil depan ngerem, biarpun kamu udah ngerem juga, dia bakal langsung teriak "AWAS REEEM!!!". Sungguh mengganggu memang berkendara dengan penumpang uring-uringan. Biasanya pelakunya adalah ayah atau ibu kamu sendiri.

2. Penumpang Tidur

Ini adalah penumpang yang cukup gak tau diri, apalagi kalo dia adalah temen kamu. Bukannya nemenin kamu selama nyetir di jalan, begitu masuk dia langsung tidur dan gak bangun sampe tempat tujuan. Di saat seperti inilah kamu akan merasa seperti supir sejati.

3. Penumpang Super Berisik

Ini juga penumpang yang gak tau diri. Selama kamu nyetir, dia bakal ngomong terus dan suaranya keras banget. Kalo ada lagu favoritnya di radio, dia bakal teriak kenceng trus radionya digedein sampe volumenya super maksimal. Yang paling mengesalkan adalah kalo penumpang super berisiknya ini ada banyak dalam satu mobil. Biasanya malah kamu yang jadi uring-uringan.

4. Penumpang yang Becandanya Keterlaluan

Seperti misalnya maksa kamu melihat sesuatu padahal kamu lagi nyetir atau tiba-tiba nutup mata kamu dari belakang pas kamu lagi nyetir sampe mobil kamu nabrak trotoar dan terguling. Ckckck. Keterlaluan banget becandaannya.

Nah, termasuk tipe penumpang yang manakah kamu? Atau jangan-jangan kamu tipe penumpang  yang lain lagi? Share yah!

Baca Selengkapnya »

Galau-Tapi-Pamer yang Lebih Menjanjikan

Kalau kamu punya account social media seperti twitter, facebook dan sejenisnya, kamu pastinya akrab dengan tipe orang-orang yang suka galau-tapi-pamer. Orang-orang yang galau-tapi-pamer ini adalah orang-orang yang kerjaannya selalu mengupdate account twitter atau pun facebook-nya dengan status-status yang galau dan minta dikasihani. Dengan kata lain, mereka itu galau, tapi sambil pamer dong. Seluruh dunia harus tahu kalau mereka galau. Biar apa, ya? MBDC nggak paham juga sih, kayaknya biar seru aja.

Eh tapi nggak juga sih. Konon, menjadi pamer ketika sedang galau adalah salah satu bentuk pelampiasan yang sehat. Ketimbang disimpan dalam-dalam, bikin nyesek dan jadi endapan yang nggak ilang-ilang, banyak orang memilih mengeluarkan emosinya agar bisa lebih mudah menguasai perasaan galau tersebut. Ujung-ujungnya ya itu tadi, linimasa twitter dan facebook kamu jadi penuh dengan orang-orang yang galau-tapi-pamer.

Padahal, linimasa twitter dan facebook bukan satu-satunya media pelampiasan kebutuhan galau-tapi-pamer ini. Emang sih, ngetweet yang galau-galau kadang bisa bikin follower kamu bertambah (entah kenapa), tapi sebenarnya ada cara lain yang bisa kamu lakukan. Cara tersebut, selain lebih menjanjikan, juga bisa bikin kamu lebih tajir. Apakah itu gerangan? Ah tentunya cara galau-tapi-pamer yang dilakukan oleh musisi-musisi berikut ini dong…

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #1:

Nona Adele ini adalah pelaku galau-tapi-pamer yang paling kondang saat ini. Lagu demi lagu yang terinspirasi dari patah hati yang dialaminya merajai chart tangga lagu dunia, berhasil menyabet enam penghargaan Grammy Award 2012 bikin Nona ini jadi super tajir, dan tentunya sambil bikin kamu nangis-nangis gak jelas di malam hari ngedengerin Someone Like You yang di replay 100x. Orang pun berandai-andai, pria segahar apa sih yang sampai bisa bikin Nona Adele segitu patah hatinya sampai-sampai galau-tapi-pamernya sungguhlah akut?

Tersangka Pembuat Galau:

Konon, pria inilah si mantan pacar Nona Adele yang bikin dirinya patah hati berat. Namanya Slinky Sunbeam, seorang musisi asal London. Yak, Nona Adele, meskipun si Slinky ini memanglah kece, tapi setidaknya saat ini kamu jauh lebih beken dan tajir dibandingkan dirinya, kok.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #2:

Nona Taylor Swift ini juga terkenal jago bikin cash-in lewat galau-tapi-pamer. Terhitung sudah tiga album yang dikeluarkannya dengan mengangkat cerita-cerita patah hatinya. Gosipnya, album keempat sang Nona lagi-lagi akan bernapaskan galau-tapi-pamer.

Tersangka Pembuat Galau:

Dari album pertama sampai yang paling anyar. Semua kebagian.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #3:

Memang gak semua lagu Bro Justin ini didasarkan oleh kisah cintah pribadinya yang kandas. Tapi ada satu lagu yang beken banget. Lagu Cry Me A River ini adalah titik balik salah satu kisah cintanya yang paling kondang. Dirinya begitu patah hati dengan si oknum cewek, sampai-sampai gosipnya lagu ini dibuat segera sehabis mereka berantem, pas masih esmosi berat gitu. Model cewek di video klip lagu itu pun dicari yang mirip dengan oknum cewek tersebut.

Tersangka Pembuat Galau:

Ya siapa lagi lah kalau bukan nona ini. Setelah aksi galau-tapi-pamernya di single tersebut, Bro Justin pun melangkah dengan pasti menuju masa depan dan tidak lagi menoleh ke belakang mantengin si nona ini. Asik ya? Nggak kayak kamu yang sampai sekarang masih nggak bisa move on.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #4:

Tanah air kita juga punya pelaku galau-tapi-pamer yang sangat kondang. Selain kondang, dirinya juga tajir, banget. Serta tentunya merupakan role model selebriti masa kini yang baik dan benar. Sejak putus dengan pangeran pujaan hatinya, dirinya lantas mengambil manuver galau-tapi-pamer yang sangatlah jenius; Bikin lagu. Setelah itu dirinya langsung sakses berat dan bisa ketemu David Beckham. Beda ya sama kamu yang sampai sekarang gebetan baru aja belon dapet?

Tersangka Pembuat Galau:

Sebenernya nggak enak banget naro gambar ini. Kurang sedap gimana gitu. Tapi ya emang dialah tersangka pembuat galaunya, jadi gimana dong?

Pesan moral dari artikel ini adalah: galau itu boleh-boleh saja. Tapi kalo bisa, galaunya yang menghasilkan sesuatu gitu lho. Mayan kan dapet duit dari galau doang. Enak banget.

Baca Selengkapnya »

5 Handphone Populer di Masa Lalu

Handphone itu sudah mulai populer di Indonesia sejak akhir tahun 90an. Jauh sebelum era iPhone, BlackBerry, dan Android, sudah ada banyak HP-HP yang bermunculan dan menguasai pasar telepon genggam pada masa itu. Nah, siapa tahu kamu lupa atau bahkan mungkin baru lahir pada masa itu, MBDC akan mengajak kamu untuk bernostalgia, mengingat-ingat kembali 5 handphone yang pernah sangat populer pada masanya!

5. Nokia 3210

Tipis dan bisa diganti-ganti covernya, Nokia 3210 adalah salah satu handphone paling populer di masanya. Katanya ini juga merupakan salah satu handphone paling laku sepanjang masa lho. Nokia 3210 juga merupakan handphone pertama yang antenanya ada di dalem. Nokia 3210 begitu populer sampe-sampe ada tebak-tebakan yang terinspirasi dari HP ini: Handphone apa yang bisa jadi bom? 3…2…1…0 Duar!! Anjrit, tahun 2000 abis becandaannya.

4. Ericsson T10

Sebelum mereka merger sama Sony, Ericsson itu bikin HP sendiri. Salah satu HP mereka yang paling populer adalah T10, sebuah HP flip yang warna-warni. Tapi beda sama Nokia 3210, cover mereka gak bisa diganti-ganti. Jadi kalo kamu mau koleksi semua warna, kamu harus beli semua HP-nya.

3. Nokia 8210

Pada masanya, Nokia 8210 adalah handphone yang paling kecil dan paling enteng. Saking kecilnya, HP ini susah banget dipake buat SMS, apalagi sama orang-orang yang jempolnya gede. Dulu HP yang satu harganya mahal dan kayaknya cuma temen-temen kamu yang lumayan tajir yang punya HP ini.

2. Motorola RAZR

Dulu Nokia memang HP yang paling populer. Tapi secara design, Nokia gak selalu yang paling sexy. Nah, di sinilah Motorola RAZR masuk. Dibanding Nokia, fitur RAZR emang gak sebagus HP-HP Nokia. Tapi dari segi bentuk, RAZR ini emang keren. Tipis dan kesannya elegan gitu. Orang-orang yang merasa Nokia terlalu pasaran, biasanya larinya ke Motorola RAZR ini. Padahal sebenernya sih HP yang satu ini juga lumayan pasaran pada masanya.

1. Nokia 5110

Dan inilah handphone sejuta umat yang pertama. Nokia 5110 adalah salah satu HP pertama yang covernya bisa diganti-ganti, jadi semua orang yang punya HP ini bisa punya cover yang unik. Tapi fitur ganti-ganti cover ini sebenernya biasa aja. Yang paling spesial sebenernya dari Nokia 5110 ini adalah karena Nokia 5110 punya game Snake! Inilah mobile game yang populer jaman dulu, jauh sebelum eranya Angry Birds. Sekarang keliatannya memang menyedihkan, tapi jaman dulu, tingginya score Snake ini bisa berpengaruh ke status sosial kamu lho.

Nah, apakah kamu juga punya salah satu dari 5 HP ini? Atau jangan-jangan kamu pernah punya semuanya?

Baca Selengkapnya »

Permen Jahe Populer di Eropa

Siapa yang tahu harga permen jahe saat ini? Maklum, semakin jarang dijual di warung-warung sekitar kita. Permen jahe biasanya diproduksi oleh industri rumahan, jadi kalah bersaing dengan permen lain hasil pabrik.

Siapa sangka, permen ini ternyata sudah ratusan tahun terkenal di Eropa. Setidaknya begitulah yang tertuang dalam tulisan John Joseph Stockdale dalam bukunya Island of Java.

Petualang asal Inggris ini menyatakan dalam bukunya, Belanda mengirimkan sebanyak 5.000 kilogram produk yang disebut dengan candied ginger dari Batavia ke Eropa pada tahun 1778. Melihat jumlahnya, sangatlah besar untuk ukuran pada masa itu.

Penganan ini digemari oleh masyarakat Eropa karena dirasakan pas untuk kondisi alam mereka yang dingin.

Selain itu, penganan tradisional ini juga memiliki kemampuan untuk menghangatkan badan, menyegarkan tenggorakan dan menyembuhkan kembung dan menghangatkan badan dan menyegarkan tenggorokon.

Hebatnya lagi, permen jahe juga terpilih sebagai salah satu permen khas Indonesia yang tak kalah terkenal dibanding dengan Nougat (Perancis) atau Gummy Bear (Jerman).

Baca Selengkapnya »

5 Basa-basi Standart Orang Kalo Gak Sengaja Ketemu

Dalam kehidupan bermasyarakat, seringkali kamu tidak bisa menghindari yang namanya bertemu dengan orang yang kamu kenal. Kalo orangnya kamu kenal dengan baik sih gak masalah, tapi yang jadi problem adalah kalo kamu bertemu dengan orang yang kamu kenal, tapi kenalnya gantung gitu. Antara dia adalah temennya temen kamu atau mungkin dia temen di tempat kerja yang kamu cuma kenal gitu-gitu doang. Nah, situasi bertemu dengan orang yang kenal gantung inilah yang kemudian membawa kamua atau mereka untuk berbasa-basi standart. Berikut adalah basa-basi standart orang:

"Eh, Sama Siapa Lo?"

Ini adalah salah satu basa-basi paling standart yang sering diutarakan orang. Basa-basi ini seolah mengisyaratkan kalo orang itu harus pergi sama orang lain dan gak mungkin sendirian. Padahal kenapa harus sama orang lain ya? Kalo dia emang penyendiri gimana? Kalo dia baru putus terus sensi gimana? Kenapa pertanyaan pertamanya selalu sama siapa, bukannya apa kabar?

"Eh, Ngapain Lo?"

Menurut MBDC, basa-basi model ini konyol di segala level. Katakanlah kamu ketemu temen kamu di supermarket terus kamu nanya ke temen kamu, "Eh ngapain lo?" Kamu pikir dia lagi ngapain? Berburu singa gitu? Ya belanja lah! Atau katakanlah kamu berbasa-basi begini di setting yang berbeda. Katakanlah di sebuah acara yang sangat hip gitu. Ya menurut kamu dia ngapain di situ? Kamu sendiri ngapain di situ? Emang gak boleh dia ada di situ?

"Eh…Si [Masukkan Nama Teman] Mana?"

Ini biasa terjadi kalo kalian kenalnya gara-gara kalian berteman dengan satu orang yang sama. Dengan kata lain, dia adalah temannya teman kamu. Basa-basi ini dilakukan karena saat ketemu kalian baru sadar bahwa satu-satunya hal yang kalian sama-sama tahu adalah mutual friend kalian itu. Jadi yah…yang bisa ditanyain cuma si temen kalian itu. Sebenernya agak konyol juga ya. Emang kamu bakalan selalu tahu temen kamu itu ada dimana?

"Wey Apa Kabar? Kemarennya Gue Ketemu Si [Masukkan Nama Teman]"

Ini juga basa-basi yang digunakan apabila kamu bertemu temannya teman kamu. Ini cukup konyol karena sebenernya gak ada yang nanya juga gitu. Biasanya basa-basi model ini digunakan oleh orang-orang yang cukup aktif dan suka ngomong, jadi dia lebih inisiatif cerita dulu gitu, walaupun sebenernya kamu gak terlalu peduli juga.

"Lho? Ke Sini Juga?"

"Oh nggak, sebenernya gue lagi di tempat lain" Ya iyalah ke sini juga, menurutlo gue lagi dimana?!

Yang namanya basa-basi memang terkadang suka konyol. Tapi yah, namanya juga orang Indonesia. Kalo gak basa-basi rasanya kurang sreg gitu. Ada basa-basi lain yang kelewatan?

Baca Selengkapnya »

Joke Siang

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.

Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).

Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia!"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."

Baca Selengkapnya »

Cara-Cara Mutakhir Mendapatkan Pacar

Eh, malem minggu kemaren ngapain aja? Sendirian aja? Hah masih jomblo? Taun 2012 udah mau kiamat gini masih aja jomblo? Kasian amat sih kamu. Sini deh, biar kamu nggak kasian-kasian amat, MBDC ajarin cara-cara mutakhir buat dapetin pacar. Cara-cara dibawah ini nggak banyak syaratnya kok, kamu nggak perlu super ganteng atau punya Ferrari. Semua orang bisa nyoba. Oke?

Peringatan : Tingkat keberhasilan cara-cara ini sangat bervariasi. Kalo kamu udah nyoba semuanya dan masih belum berhasil…Ya mungkin emang kamu ditakdirkan untuk hidup sendiri. Tabahlah kawan!

1. Undercover Friendzone

Wih cara apaan nih? Namanya gaya banget pake undercover segala, macem agen FBI aja lagi undercover.

Akhir-akhir ini, istilah "Friendzone" lagi beken di Internet. Buat kamu yang kurang gaul, Friendzone tuh adalah istilah dimana ada cowok yang deketin cewek, tapi karena satu dan lain hal akhirnya malah dianggep temen sama si cewek itu, dan harapan untuk menjadikan si cewek itu sebagai kekasihnya pun pupus. Kalo si cowoknya nekat nembak, biasanya nanti dijawab pake alesan basi "Kita lebih baik berteman saja."

Nah, strategi yang pertama ini, maksudnya adalah kamu undercover/nyamar jadi temen inceran kamu. Kamu pura-pura aja masuk friendzone, lalu tunjukkan kualitas-kualitas terbaik kamu, misalnya kamu orangnya baik, pengertian, sabar dll. Dan yang penting, kamu  juga harus nunjukkin kalo kamu cuma mau temenan doang sama si doi, nggak lebih. Dan jangan mau diperalat, disuruh ini itu, dimintain anter jemput langsung nurut.

Terus, undercovernya berapa lama ?

Salah satu sifat manusia itu adalah "Makin dilarang, makin pengen" Coba deh, kalo kamu dilarang melakukan sesuatu, kamu makin pengen ngelakuin hal itu kan? Nah, karena kamu adalah orang yg baik tapi (keliatannya) cuma pengen temenan aja, pelan-pelan tapi pasti, inceran kamu bakal naksir sama kamu. Kamu tinggal pinter-pinter baca sinyal aja, dan mainkan strategi dengan hati-hati. Nanti inceran kamu bakal nemplok sendiri deh sama kamu.

2. Pura-Pura Gay

Cara yang kedua ini mirip-mirip sama yang pertama, tapi disini kamu bukan pura-pura temenan, tapi pura-pura gay.  Kalo cara pura-pura jadi temen tadi, kamu masih bisa dicurigai "temenan tp ada maunya", tapi kalo kamu gay, kan udah jelas kalo kamu nggak minat sama inceran kamu.

Tapi garis besarnya sama sih, kamu pura-pura jadi gay dan temenan dengan si target, dan tunjukkan sifat-sifat terbaik kamu. Nanti suatu hari, ketika inceran kamu ngeluh kenapa semua cowok brengsek dan  yang baik semua gay, itulah saatnya kamu untuk come out. Kamu bisa ngemeng kalo selama berteman dengan si inceran, ada perasaan yang muncul, dan bikin kamu mempertanyakan orientasi kamu. Dan setelah sesi curhat panjang lebar, akhirnya kalian berdua menyadari kalo kalian saling menyayangi, dan target kamu bersyukur bisa menunjukkan kamu jalan yang straight (lurus). Lalu kalian pun hidup bahagia selamanya.

Cara yang ini sebenernya high risk-high return. Karena kamu pura-pura jadi gay, bisa jadi kamu dikira gay sama semua orang, termasuk keluarga kamu. Dan bisa jadi orang tua kamu jadi kecewa berat, sehingga kamu diusir dari rumah. Tapi, kalo berhasil, hasilnya pasti oke. Misalnya kalo kamu beruntung, kamu bisa diajak belanja bareng sama inceran kamu, terus boleh masuk fitting room dst dst. Mua hahahaha !

3. Stockholm Syndrome

Cara yang ketiga ini yang paling ekstrim. Kalo kamu orangnya suka tantangan dan petualangan, ini mungkin yang paling cocok buat kamu.

Stockholm Syndrome adalah sebuah sindrom dimana seorang korban penculikan, yang setelah beberapa waktu akan memiliki keterikatan emosional terhadap penculiknya, dalam bentuk perasaan positif, dan bahkan keinginan untuk melindungi.

Dari deksripsi Stockholm Syndrome sendiri, kamu pasti udah bisa ngira-ngira kan apa yang musti dilakukan ?

Yak betul (ngomong sendiri), yang kamu perlu lakukan adalah menculik target kamu! Dan selama masa penculikan, targetnya jangan dijahatin, dibaek-baekin aja, karena menurut penelitian, korban penculikan yang nggak dijahatin sama penculiknya punya kemungkinan lebih besar buat kena stockholm syndrome ini. Sebagai gambaran, kamu boleh nyulik target kamu terus disekap di suite hotel bintang 5, pesenin makanan yang enak-enak, trus kamu kasih hadiah-hadiah juga.

Kalo cara ini berhasil, setelah kamu bebasin, nanti dia deh yang bakal nyariin kamu. Dan kamu nggak perlu takut bakal dilaporin ke polisi, karena kalo dia bener sayang sama kamu, masa mau liat kamu masuk penjara.

Nah itulah 3 cara mutakhir buat mendapatkan pacar. Kalo udah jelas, langsung praktekin aja! Nanti kasi tau kita ya, hasilnya gimana.

Baca Selengkapnya »

4 Tipe Bos

Kecuali kamu adalah anak orang kaya banget yang begitu mulai kerja langsung dapet perusahaan sendiri, dalam suatu titik di hidup kamu, kamu pasti akan punya yang namanya bos. Nah, bos sendiri ada macam-macam tipenya. Berikut adalah tipe-tipe bos:

Bos yang Berwibawa, Menyenangkan, dan Pintar

Ini adalah tipe bos sempurna yang menjadi idaman semua pekerja. Bos tipe seperti ini biasanya ramah, punya visi yang jelas, bisa ikut becanda, kalo lagi serius dia serius banget, dan bawahannya respek sama dia. Bos tipe ini biasanya dicintai oleh para bawahannya dan para bawahannya bisa loyal banget sama dia. Kalo doi ultah, biasanya para bawahan dengan sukarela hati akan ngasih kado/kue/surprise.

Bos yang Menyebalkan Tapi Pintar

Ini sepertinya adalah tipe bos yang paling banyak ada. Orangnya sangat menyebalkan, banyak maunya, suka marah-marah, tapi harus diakui dia pintar sekali dan punya visi. Bos seperti ini biasanya disegani dan ditakuti oleh para bawahan dan biasanya para bawahan gak mau berurusan langsung sama si bos ini. Suasana kantor akan langsung tegang setiap dia ada di ruangan. Biasanya sih orangnya gak asik.

Bos yang Menyenangkan Tapi Kurang Pintar

Bos tipe seperti ini biasanya banyak becanda, suka melucu, bisa bergabung dengan bawahan, disukai oleh banyak orang, namun ketika berurusan dengan pekerjaan biasanya dia malah tidak pandai. Visinya tidak jelas, tidak tahu banyak hal, suka dikibulin bawahan, pokoknya kasian deh. Biasanya bawahan dari bos semacam ini terbagi dua: ada yang simpati tapi ada juga yang malah berniat jahat untuk ngebego-begoin si bos.

Bos yang Menyebalkan dan Tidak Pintar

Ini adalah tipe bos yang paling tidak diinginkan semua orang. Tipe bos seperti ini biasanya suka marah-marah untuk urusan yang dia sendiri tidak tahu solusinya. Selain itu, dia juga suka marah-marah untuk problem yang random dan marah-marahnya bisa merembet ke hal2 lain, bukti ketidak-profesionalitasannya. Bos seperti ini biasanya sangat ingin diakui ke-boss-annya dan dia seringkali secara implisit maupun eksplisit bilang ke bawahannya kalo dia adalah boss dan para bawahan harus menghormatinya. Ini adalah bos-bos yang paling sering berusaha digulingkan oleh bawahannya.

Y

Baca Selengkapnya »

Konsep Rumah Segitiga... Minimalis Banget

Arsitektur asal Swedia yang berada di perusahaan Vision Division membangun sebiah proyek rumah berbentuk segitiga, atau piramida segitiga. Rumah ini terdiri dari beberapa lantai yang terbuat dari kayu yang kokoh. Luas lahan yang dibutuhkan adalah 45 m² dan 90 m²... dan mungkin kelipatannya... cmiiw

Quote:

Spoiler for ini pintunya gan:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Spoiler for rumah segitiga:

Baca Selengkapnya »

Bertemu Inohong, Nanan Bahas Pembangunan Jabar

Bandung - Wakil Kepala Polisi Republik Indonesia (Wakapolri) Komjen Pol Nanan Sukarna menuturkan masalah pembangunan dan kepemimpinan di Jabar ke depan saat melakukan pertemuan dengan inohong-inohong Sunda di RM Sindang Reret, Jalan Surapati Kota Bandung, Sabtu (25/2/2012) siang.

Nanan melihat urgensi pemimpin tegas lugas di Jabar untuk memecahkan masalah. Juga seorang calon gubernur yang harus memulai langkah politiknya dari keberpihakan pada rakyat dan tidak terlibat politik uang.

"Beliau cerita tentang pilkada dan politik uang yang mengakibatkan semua kepala daerah terpenjara oleh korupsi. Untuk membangun demokrasi dan pembangunan yang pro rakyat maka harus dimulai dari say no money politik to all comunity dalam pilkada. Begitu saja," ungkap sumber INILAH.COM, Sabtu (25/2/2012).

Soal pertemuan dengan inohong Sunda, Humas Badan Musyawarah Masyarat Sunda (Bammus) Nandang Sukandang mengaku, kerap menjalin komunikasi dengan Nanan Sukarna. Pertemuan tersebut terkait pembangunan Jabar.

"Ya kami melakukan komunikasi dengan Nanan beberapakali. Kami komunikasi mengenai kemajuan Jabar ke depan dan berbagai hal lainnya," ujar Nandang.[ang]

Baca Selengkapnya »

Posted in: berita,polisi

Dinosaurus Dalam Botol yang Unik

Bagaimana Anda menempatkan hal besar seperti dinosaurus di dalam botol kaca kecil ini?
Ini merupakan kreativitas seorang seniman berbakat yang sedang mencoba untuk mencapai karya seni spektakuler. Ya, inilah cara untuk membuat shock dan kagum orang yang menyaksikannya. Scaling binatang raksasa ke dalam botol kaca kecil adalah sesuatu yang tidak terbayangkan oleh orang lain. Dari seni ini, nampaknya ide dinosaurus kayu bisa dipertimbangkan agar nampak unik, lucu dan menggemaskan. 


 

 

Seniman ini mendapat ide yang tepat pada proyek ini karena jika ia akan menaruh beberapa jenis lain dari hewan dalam botol kaca, orang tidak akan terlalu tertarik .Patut diacungi jempol kepada Akinobu Manificent, yang adalah master dalam arsitektur pembuatan model di Tokyo.

Baca Selengkapnya »

Karya Seni Menakjubkan dari Akar Pohon

Akar pohon bisa jadi media seni lho?!Adalah seorang artis Korea Selatan Kim Sun Hyuk telah memberikan sumbangsihnya berupa hal baru tentang seni yang kreatif , yaitu menggunakan media Akar pohon. Akar pohon merupakan bahan yang flexibel dan mudah untuk dibentuk, tetapi tidak mudah patah. 

 

 

 

Baca Selengkapnya »

Posted in: foto,informasi,kreatif,seni

Foto Para Penari yang Seakan Hidup di Gambar

Bagaimana Anda membuat foto terlihat begitu hidup, seakan-akan bergerak dan berirama? Nah artis ini tentu menguasai gaya ini. Benar-benar memukau dengan foto-foto oleh Jan Masny. Artis ini benar-benar mampu menangkap setiap gerakan penari, seperti kupu-kupu mengepakkan sayapnya.

 

 

Baca Selengkapnya »

Posted in: foto,tari,unik